Мне 5 лет, я стою на подоконнике перед распахнутым окном четвёртого этажа. Внизу какая-то женщина уговаривает меня не прыгать...Эта история - краеугольный камень, в который я буду упираться несколько лет в каждой терапии с психологом!
Страх, бессилие, злость, безнадёжность и полное отсутствие доверия - в таком состоянии я пришла на свою первую терапию, думая, что моя жизнь рассыпается на куски в моих же руках! Я даже не предполагала, что тот, первый визит - это начало очень долгого пути, длиной в несколько лет, который приведёт меня к той мне, о которой я никогда не знала. Тогда просто болело и я хотела унять эту боль, и никак не понимала, зачем психолог меня расспрашивает про детство, если по швам трещит мой брак?
И мы пошли в травму отвержения и животный ужас перед замкнутым пространством, в страх быть брошенной и ощущение собственной ненужности. Слезы, сбитые до крови об диван костяшки пальцев и длинные часы терапий, прежде чем я смогла смотреть в свое детство с благодарностью.
Там, в пять лет, я осталась одна, закрытая на ключ, в комнате общежития. Я болела, мама уехала на работу, сказав, что вернётся в 12.00. Но задержалась. К тому моменту у меня уже был опыт, когда "за мной не вернулись" (родители уехали на год учиться, и я жила с бабушкой), мое тело помнило это (вы ведь уже знаете, что тело помнит все). И началась паника!
Все закончилось тогда хорошо (низкий поклон той женщине), но травма не уходит бесследно. Психика ищет вариант адаптации, чтобы жить с этим дальше! Моя, приняла решение контролировать! Все! Если у меня все под контролем, значит такого (что я останусь одна, меня бросят, я не смогу выбраться...) не произойдёт!
События того дня будут управлять мною долгие годы. Моя травма будет строить отношения с мужчинами, выбирать друзей и работу, помогать мне быть удобной для одних и эгоистичной и надменной для других. Та маленькая Женя, стоящая у окна, будет строить всю мою жизнь лет до 30! Как именно она с этим "справится" расскажу дальше.
Страх, бессилие, злость, безнадёжность и полное отсутствие доверия - в таком состоянии я пришла на свою первую терапию, думая, что моя жизнь рассыпается на куски в моих же руках! Я даже не предполагала, что тот, первый визит - это начало очень долгого пути, длиной в несколько лет, который приведёт меня к той мне, о которой я никогда не знала. Тогда просто болело и я хотела унять эту боль, и никак не понимала, зачем психолог меня расспрашивает про детство, если по швам трещит мой брак?
И мы пошли в травму отвержения и животный ужас перед замкнутым пространством, в страх быть брошенной и ощущение собственной ненужности. Слезы, сбитые до крови об диван костяшки пальцев и длинные часы терапий, прежде чем я смогла смотреть в свое детство с благодарностью.
Там, в пять лет, я осталась одна, закрытая на ключ, в комнате общежития. Я болела, мама уехала на работу, сказав, что вернётся в 12.00. Но задержалась. К тому моменту у меня уже был опыт, когда "за мной не вернулись" (родители уехали на год учиться, и я жила с бабушкой), мое тело помнило это (вы ведь уже знаете, что тело помнит все). И началась паника!
Все закончилось тогда хорошо (низкий поклон той женщине), но травма не уходит бесследно. Психика ищет вариант адаптации, чтобы жить с этим дальше! Моя, приняла решение контролировать! Все! Если у меня все под контролем, значит такого (что я останусь одна, меня бросят, я не смогу выбраться...) не произойдёт!
События того дня будут управлять мною долгие годы. Моя травма будет строить отношения с мужчинами, выбирать друзей и работу, помогать мне быть удобной для одних и эгоистичной и надменной для других. Та маленькая Женя, стоящая у окна, будет строить всю мою жизнь лет до 30! Как именно она с этим "справится" расскажу дальше.
1
2
3
Следующим этапом в моей жизни, стало событие, которое разделило её на "до" и "после". В 11 лет, турник, на котором я вертелась, как обезьяна на лиане, оборвался... Сломанные передние зубы, челюсть, гематома, величиной с мою голову, и смещение шейных позвонков. Это из плохого. Но было и хорошее.
Я получила в безвозмездно пользование родителей, которых мне на тот момент очень не хватало! За год до этой аварии, родился мой брат, и все внимание родителей перетекло к нему.
а ещё у меня появился законный повод не заниматься гимнастикой, где нас били верёвкой по ногам и они становились похожи на зебру
В таком бодром состоянии (без передних зубов, младше всех в классе на год и ниже на голову), я сменила 4 школы за 4 года. Это был тренинг, и это вам не онлайн мероприятие! Жестоко, больно и очень страшно, когда нет ни понимания, ни поддержки. Серая мышь, главной задачей которой, было отсидеться в углу, чтобы не заметили. Потому что любая попытка поднять голову заканчивалась насмешками, издевками и падением моей самооценки на дно. И я её выполнила!
Правда же, идеальный вариант для того, чтобы взять жертвенную позицию, как стратегию? Что я и сделала. Конечно не специально, я выбирала лучший вариант из предложенных. И это ещё одна часть меня, которая в работе с психологом будет плакать и нападать на весь мир.
Итак, к 13 годам внутри меня стало двое персонажей - пятилетняя девочка, стоящая у распахнутого окна и подросток, обозленный на весь мир, со страхом в глазах. У них получилось многое из того, что выходит с таким набором! Они обе яростно хотели любви, заботы, принятия и одобрения! А ещё свободы! Путь для получения желаемого был выбран, видимо, после долгих переговоров, самый извилистый, но об этом в следующей части.
Я получила в безвозмездно пользование родителей, которых мне на тот момент очень не хватало! За год до этой аварии, родился мой брат, и все внимание родителей перетекло к нему.
а ещё у меня появился законный повод не заниматься гимнастикой, где нас били верёвкой по ногам и они становились похожи на зебру
В таком бодром состоянии (без передних зубов, младше всех в классе на год и ниже на голову), я сменила 4 школы за 4 года. Это был тренинг, и это вам не онлайн мероприятие! Жестоко, больно и очень страшно, когда нет ни понимания, ни поддержки. Серая мышь, главной задачей которой, было отсидеться в углу, чтобы не заметили. Потому что любая попытка поднять голову заканчивалась насмешками, издевками и падением моей самооценки на дно. И я её выполнила!
Правда же, идеальный вариант для того, чтобы взять жертвенную позицию, как стратегию? Что я и сделала. Конечно не специально, я выбирала лучший вариант из предложенных. И это ещё одна часть меня, которая в работе с психологом будет плакать и нападать на весь мир.
Итак, к 13 годам внутри меня стало двое персонажей - пятилетняя девочка, стоящая у распахнутого окна и подросток, обозленный на весь мир, со страхом в глазах. У них получилось многое из того, что выходит с таким набором! Они обе яростно хотели любви, заботы, принятия и одобрения! А ещё свободы! Путь для получения желаемого был выбран, видимо, после долгих переговоров, самый извилистый, но об этом в следующей части.
Период с 14 до 27 лет я бы назвала "у меня есть зубы и я буду вас кусать, но вы меня любите".
⠀
Когда, мне поставили коронки, видимо все, сдерживаемое мной годами, вырвалось наружу! Как выжила я и как пережили это мои родители, известно, пожалуй, только Богу. Мне кажется, я сделала все возможное, чтобы показать миру ширину своего оскала. Я пила, курила, уходила из дома, общалась теми, с кем точно не стоило даже останавливаться рядом, доказывая свое право на жизнь, на то чтобы меня уважали и со мной считались. Я думаю, вы понимаете, что результат был явно противоположный - родители и педагоги бились в истерике, в надежде угомонить проснувшегося демона. Но тщетно...он пришёл, чтобы найти любовь и уважение и не собирался останавливаться на достигнутых результатах!
⠀
Далее в ход пошли мужчины. Все отношения строились по одному сценарию :
-влюбленность и розовые очки
- фаза "я тебя ща как переделаю в прынца"
- период "что-то не выходит, давай ещё поднапряжемся"
- этап "мне стало скучно, где же следующий?"
- момент "вы мне противны, я ушла...".
⠀
Из всех отношений уходила я. Как же я гордилась этим! По факту же это была попытка присвоить себе мужчину и сделать тем, кем он не являлся. Когда же он отказывался становиться принцем (по моим меркам), я теряла к нему интерес и убегала.
Я не просто завершила отношения, нееет, я уходила до того, как бросят меня.
⠀
Начинаем складывать паззлы - чтобы меня больше никто не смог бросить (как это было в 5 лет и еще раньше), и причинить непереносимую боль, я буду вас всех бросить сама! Но мне же надо было это как-то замаскировать приличненько, поэтому я изначально выбирала тех мужчин, которые не могли со мной составить полноценную пару. Потому что ели это произойдёт, меня будут любить и не будут бросать. А я не знаю, как в этом сценарии жить! У меня нет такой картинки.
⠀
Так моя внутренняя пятилетняя девочка лет десять строила отношения с парнями - отметая каждого, кто мог реально любить, и выбирая тех, кто повторит сценарий "нелюбви", чтобы удостовериться, что она её недостойна.
⠀
⠀
Когда, мне поставили коронки, видимо все, сдерживаемое мной годами, вырвалось наружу! Как выжила я и как пережили это мои родители, известно, пожалуй, только Богу. Мне кажется, я сделала все возможное, чтобы показать миру ширину своего оскала. Я пила, курила, уходила из дома, общалась теми, с кем точно не стоило даже останавливаться рядом, доказывая свое право на жизнь, на то чтобы меня уважали и со мной считались. Я думаю, вы понимаете, что результат был явно противоположный - родители и педагоги бились в истерике, в надежде угомонить проснувшегося демона. Но тщетно...он пришёл, чтобы найти любовь и уважение и не собирался останавливаться на достигнутых результатах!
⠀
Далее в ход пошли мужчины. Все отношения строились по одному сценарию :
-влюбленность и розовые очки
- фаза "я тебя ща как переделаю в прынца"
- период "что-то не выходит, давай ещё поднапряжемся"
- этап "мне стало скучно, где же следующий?"
- момент "вы мне противны, я ушла...".
⠀
Из всех отношений уходила я. Как же я гордилась этим! По факту же это была попытка присвоить себе мужчину и сделать тем, кем он не являлся. Когда же он отказывался становиться принцем (по моим меркам), я теряла к нему интерес и убегала.
Я не просто завершила отношения, нееет, я уходила до того, как бросят меня.
⠀
Начинаем складывать паззлы - чтобы меня больше никто не смог бросить (как это было в 5 лет и еще раньше), и причинить непереносимую боль, я буду вас всех бросить сама! Но мне же надо было это как-то замаскировать приличненько, поэтому я изначально выбирала тех мужчин, которые не могли со мной составить полноценную пару. Потому что ели это произойдёт, меня будут любить и не будут бросать. А я не знаю, как в этом сценарии жить! У меня нет такой картинки.
⠀
Так моя внутренняя пятилетняя девочка лет десять строила отношения с парнями - отметая каждого, кто мог реально любить, и выбирая тех, кто повторит сценарий "нелюбви", чтобы удостовериться, что она её недостойна.
⠀
4
Очень желая быть в отношениях, но имея стратегию убегать из них, в 26 лет я встретила своего будущего мужа. Начало читай тут #Нечаевапуть. Тогда я ещё не знала, что два раза - это случайность, а три - это система и ничего заподозрить не могла. Но наши отношения развивались ровно по той же траектории, что и предыдущие. И если бы не одно но, я бы и из них рванула теряя тапки.
Мужчина мне попался резвый и свадьба состоялась до того, как с моих глаз слетели розовые очки. А вскоре появилась Соня, и в этот раз уйти в закат по наработанной схеме уже не вышло. А значит я столкнулась со своим страхом быть брошенной, в полный рост.
Так устроена психика, что мы выбираем себе партнёров исключительно тех, что способны причинить наибольшую боль. Для чего? Чтобы об них суметь пойти в детскую травму, закрыть её и вырасти. Но и этого тогда я тоже не знала и мне казалось, что все боги мира на меня разневались, послав мне именно этого мужчину.
Если вы помните, в 5 лет я приняла решение контролировать все, чтобы мне не причинили боль. Какого мужчину я могла выбрать в партнёры с такой установкой? Только того, кто олицетворяет собой хаос и разносит моё пространство в лоскуты.
Я не могла проконтролировать ничего! Макс, со своей кипучей энергией сметал все мои планы, расшатывая мой домик, как волк избушку Ниф-Нифа. У меня поднялась дичайшая тревога и страх. Тело моментально выдало комплекс соматики - нарушение сна, гастрит, вегето-сосудистая дистония и боли в спине. И, если бы не Сонька и мой жесточайший страх остаться одной, я бы уже давно сбежала, даже не задумавшись над тем, что и в этот раз я танцую по граблям.
Именно в таком состоянии я впервые оказалась у психолога - в неврозе и уверенности, что хуже того, как есть, быть уже не может. Это был поворотный момент, потому что выйдя из её кабинета, я улыбалась впервые за очень долгое время, и внутри меня зародилось сомнение в том, что не с принцами беда, а прынцесса, возможно, с ебанцой.
Мужчина мне попался резвый и свадьба состоялась до того, как с моих глаз слетели розовые очки. А вскоре появилась Соня, и в этот раз уйти в закат по наработанной схеме уже не вышло. А значит я столкнулась со своим страхом быть брошенной, в полный рост.
Так устроена психика, что мы выбираем себе партнёров исключительно тех, что способны причинить наибольшую боль. Для чего? Чтобы об них суметь пойти в детскую травму, закрыть её и вырасти. Но и этого тогда я тоже не знала и мне казалось, что все боги мира на меня разневались, послав мне именно этого мужчину.
Если вы помните, в 5 лет я приняла решение контролировать все, чтобы мне не причинили боль. Какого мужчину я могла выбрать в партнёры с такой установкой? Только того, кто олицетворяет собой хаос и разносит моё пространство в лоскуты.
Я не могла проконтролировать ничего! Макс, со своей кипучей энергией сметал все мои планы, расшатывая мой домик, как волк избушку Ниф-Нифа. У меня поднялась дичайшая тревога и страх. Тело моментально выдало комплекс соматики - нарушение сна, гастрит, вегето-сосудистая дистония и боли в спине. И, если бы не Сонька и мой жесточайший страх остаться одной, я бы уже давно сбежала, даже не задумавшись над тем, что и в этот раз я танцую по граблям.
Именно в таком состоянии я впервые оказалась у психолога - в неврозе и уверенности, что хуже того, как есть, быть уже не может. Это был поворотный момент, потому что выйдя из её кабинета, я улыбалась впервые за очень долгое время, и внутри меня зародилось сомнение в том, что не с принцами беда, а прынцесса, возможно, с ебанцой.
5
Через некоторое время, после того как я пошла в терапию, и вся моя детская боль вскрылась, я встретилась с кризисом 3х лети у Сони. Вечное "неть" и моя злость и бессилие от того, что не могу справиться с этим бебимонстром! Я хотела её воспитывать иначе, не так, как меня, но я не знала, как. Пространство меня привело в Монтессори, я окунулась в мир психологии с головой! Впервые за мои 29 лет мне было интересно настолько, что я не могла оторваться!
⠀
Через год я поняла, что банковская сфера меня не возбуждает, более того, меня от неё подташнивает. Но эта работа приносила стабильный доход. Кроме того, я писала диссертацию и преподавала в университете и это были мои обязательства, от которых я не могла просто избавиться. Потому что я пообещала папе, что напишу диссертацию. Чего мне стоило уволиться из Центрального банка, знаю только я! Но полная потеря смысла в этой деятельности и физическая тошнота от неё, буквально вытолкнули меня в никуда.
⠀
Я уволилась. Это было время, когда я тоннами глотала книги по психологии, финансовом мышлении и построении бизнеса. Я пошла на первое высшее по психологии, одновременно на MBA, и ещё пару курсов повышения квалификации одновременно. И мне казалось, что я упустила время и мне нужно срочно наверстать бездарно проведённые годы.
⠀
Было страшно! Очень. Моего дохода не стало, а зарплата мужа была 20 т.р. Отношения с ним стали ухудшаться ещё сильнее, потому что я поймала звезду, решив, что я великая женщина, которая работает над собой, а он вообще не развивается! Мне кажется, я съела ему мозг чайной ложкой, пытаясь впаять в него все свои знания про тайм менеджменту, в надежде его систематизировать. Но его стойкость была велика! Он не поддавался и наш брак зашёл в глобальный кризис.
⠀
И тогда, благодаря одной девушке, я попала в то место, которое изменило меня. Четыре года я провела обучаясь психотерапии у великих мастеров, которых уже нет с нами. Валентин и Елена Криндач. в моем сердце всегда есть место любви и благодарности этим людям.
⠀
Группа стала на 4 года семьей. Это было уже не хаотичная работа, а система. Сплошная практика. где мы работали со всевозможной глубиной. Шаг за шагом я перекраивала себя, перепрошивая свои программы, залечивая боль и баюкая свою внутреннюю девочку.
Благодаря этой работе наши отношения с мужем вышли на новый уровень, зрелый. У меня отвалилось желание его улучшать и тогда он раскрылся. Я даже и не подозревала, какой потенциал в нем был спрятан и в какой рост он пошел, как только моя гордыня остыла.
А еще я в этой групп встретилась с настоящей собой, о которой даже не подозревала и чувствовала силу и готовность работать с клиентами. Сейчас я на своем месте, я делаю то, что умею лучше всего, это мой вклад в лучшее будущее. И я уверена, что каждый человек в этой жизни имеет свое место, важно его найти и распознать.
⠀
Через год я поняла, что банковская сфера меня не возбуждает, более того, меня от неё подташнивает. Но эта работа приносила стабильный доход. Кроме того, я писала диссертацию и преподавала в университете и это были мои обязательства, от которых я не могла просто избавиться. Потому что я пообещала папе, что напишу диссертацию. Чего мне стоило уволиться из Центрального банка, знаю только я! Но полная потеря смысла в этой деятельности и физическая тошнота от неё, буквально вытолкнули меня в никуда.
⠀
Я уволилась. Это было время, когда я тоннами глотала книги по психологии, финансовом мышлении и построении бизнеса. Я пошла на первое высшее по психологии, одновременно на MBA, и ещё пару курсов повышения квалификации одновременно. И мне казалось, что я упустила время и мне нужно срочно наверстать бездарно проведённые годы.
⠀
Было страшно! Очень. Моего дохода не стало, а зарплата мужа была 20 т.р. Отношения с ним стали ухудшаться ещё сильнее, потому что я поймала звезду, решив, что я великая женщина, которая работает над собой, а он вообще не развивается! Мне кажется, я съела ему мозг чайной ложкой, пытаясь впаять в него все свои знания про тайм менеджменту, в надежде его систематизировать. Но его стойкость была велика! Он не поддавался и наш брак зашёл в глобальный кризис.
⠀
И тогда, благодаря одной девушке, я попала в то место, которое изменило меня. Четыре года я провела обучаясь психотерапии у великих мастеров, которых уже нет с нами. Валентин и Елена Криндач. в моем сердце всегда есть место любви и благодарности этим людям.
⠀
Группа стала на 4 года семьей. Это было уже не хаотичная работа, а система. Сплошная практика. где мы работали со всевозможной глубиной. Шаг за шагом я перекраивала себя, перепрошивая свои программы, залечивая боль и баюкая свою внутреннюю девочку.
Благодаря этой работе наши отношения с мужем вышли на новый уровень, зрелый. У меня отвалилось желание его улучшать и тогда он раскрылся. Я даже и не подозревала, какой потенциал в нем был спрятан и в какой рост он пошел, как только моя гордыня остыла.
А еще я в этой групп встретилась с настоящей собой, о которой даже не подозревала и чувствовала силу и готовность работать с клиентами. Сейчас я на своем месте, я делаю то, что умею лучше всего, это мой вклад в лучшее будущее. И я уверена, что каждый человек в этой жизни имеет свое место, важно его найти и распознать.